哭泣湖畔

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有一天，我如同首次寫成自己的名字一樣，認識了「殘忍」：

殘忍其實像是仁慈一樣，真實地存在這個世界上，善也和惡具有同等
的地位，殘忍和惡只是自然，它們對這個世界掌握一半的有用和有力
。所以關於命運的殘忍，我只要更殘忍，就會庖丁解牛。

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大學，這個制度是好的。比死亡制度差點，占第二名。它剛好在社會
三大制度（強迫教育、強迫工作和強迫結婚）重疊交接的點上，這三
大制度是人類最偉大的發明，三重偉大加乘在一起，反而得以暫時自
沉重的偉大性中逃脫。

它和死亡都是類似安全門的逃脫制度。它占第二名的原因是，死亡通
道的是太平間，大學卻從單繩制度通到天羅地網的社會。並且，死亡
是人人平等，大學則從某些人身上刮取不仁道的膏脂，仁道地塗在另
一些人身上。

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我們準備許多工具，打算矇騙生活本身，都放在臃腫的魔術袋裏。

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兩個人類，互相吸引，因著什麼呢？說來難以置信，超乎人們棋盤狀
似的想像力，因著陰陽互生的兩性，或某種不可說的魔魅。

但人們說是器官構造，陰莖對陰道，胸毛對乳房，鬍鬚對長髮。陰莖
加胸毛加鬍鬚等規定等於陽，陰道加乳房加長髮規定等於陰。陽插進
陰開鎖，賓果生出孩子。只有賓果聲能蓋成棋盤格，之外的都去陰去
陽視坐無性，拋擲在「格線外」的滄浪，也是被廣被的「格線間」。
人的最大受苦來自人與人間的錯待。

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現實裡所進行的事情──家人們偶爾打電話來、貼在書桌前每周二十
幾堂的課程表、滿滿一教室隨鈴聲聚散的陌生學生在聽課考試、坐在
社團辦公室桌上對人來人往不斷說話打鬧應酬、與一些人共同讀書辦
活動聊天、晚上填補時間地排滿家教和編劇課程、偶爾認識幾個語言
相通的人就縱情高談……

這些到底與我有何干系？我參予在其中，攪動它們或被攪動，無論是
以怎樣的方式嵌進去，總被現實排在外面，身體在勤奮地行動著、嘴
巴在漂亮地開合，但我知道一個我在此，不得不填塞進美麗的時間格
子，另一個我在家，爛醉如泥地昏睡。

正如毛姆在她的回憶錄裏所說的：「我的人生出奇地沒有真實感，像
一個我看著另一個我在海市蜃樓扮演各式各樣的角色」我渴望紮進現
實裏啊！

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原來我還是用小孩捂住臉帶著蹲在地上哭泣的方式，在心中儀式化地
拒絕和所愛的人分離，原來我正是用加速分離在逃避分離這就是那些
莫名所以的分離情節在背後一手導演的居心。

分離這個主題，像埋在地底的亞特蘭大王國，瞬間完整地浮突出來。

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有的，我的整個身心都在渴望世界，渴望它撫摸一下我這個小孩的頭
，還有，我深深地愛著某些人，這份愛正具體地牽動使我痛。

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我一直記得很久以前你對我說過的一句話，你說：『 健康的人才有資
格談戀愛，把愛情拿來治病只會病得更嚴重』，我很清楚我正是拿愛
情治病，百戰百敗。可是我就無法甩脫這種方法，我可能永遠達不到
你說的那個方法。

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我生命裏有許多重要的意象，它們都以我不曾料想過的重量凝結在那
裏，在我生命迴廊中的某個特殊轉角。

但是我從沒跟這些意象裏的重要的人們告別或道謝過，我就是憋緊嘴
賭氣地任他們滑出我的迴廊。
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活在世間面對愛情的態度，與其說是圓成一個理想永恆的愛情想像，
毋寧說是去面對一個又一個荒誕殘缺愛情意義的責任。

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我在等待你是不是我該獻身以待的人。如果我那樣去對待一個不是我
該如此對待的人，那我就只是突然在傷害和糟蹋自己。

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痛苦像一個破了底的口袋，一直漏個不停，我不知道要怎麼樣才能讓
它把破洞收縮起來，要怎樣才能夠做到村上春樹所說的：「六年裏我
埋葬了三隻貓，燒掉了若干希望，把若干的痛苦捲進厚毛衣裡埋進土
裏，一切都在這無從掌握的大都市裏進行。